心情

突然 好害怕
好怕今晚的眼泪会流个不停
突然觉得自己好孤单
需要人安慰的时候
已没有人会来了
只怪自己当初不懂得珍惜
得罪了那么多朋友
又伤了他们的心
真的是活该的
朋友对你好
你就得罪他们
轮到伤心的时候
没一人来了解安慰
只好怪自己了
喜欢玩弄别人
令到别人都厌恶你了
但这一切已太晚了
希望能利用这三个月的时间
从新改变自己的性格吧
只希望这三个月能令你们对我改观吧

十二月八日

今天 是最后一天考试
朋友们都不舍的
但我却没什么不舍得
因为我觉得将来可以驾车去他们家
到了晚上 终于在好奇心的驱使下
骗了 a 拿了 b 的面子书密码
之后还进去了
但看几眼疾就退出了
继续打我的机
之后再进
面子书就写 “你下午已经换密码了 你忘记了吗？
这是就知道不是 a 就是 b 换的
也没再去理了
隔天 b 就来骂我了
相信你已经懂我骗 a 了
我也没回应你
到了今天才发现
原来你还没原谅我
才发现唯一一个我相信可以守住我秘密的人都离我远去了
原来我的秘密都不如你一个密码
这真的令我很伤心
因为我能告诉你我的秘密
却换来什么都不能知的下场
原本还以为你会体谅我的原因
原来你不知道我在想什么
只是在责备我

死亡

在想着
如果有一天我离开这是世界了
会有人为我哭泣吗？
我想
有些人可能会嘲笑吧
虽然说
死是解决不到问题的
但不死 生活在痛苦又能怎么样呢
也有人说 人一世 物一世 什么都要试 才不会有遗憾
死都要试吗？
人生存的意义又是什么
已无力再去思考了
很想一睡下去 就是长眠的
那就不用再去去思考了

又老一岁

今天又老一岁了
18岁
它代表着什么呢
年龄的增长？？
还是心灵的老化呢？
我却觉得是寂寞的号码
一个人 寂寞了18年原来是闷 孤单 和无奈
没有人的安慰
没有人的陪伴
和没有人的爱情
虽说朋友是一辈子的
但能比的上终生伴侣吗？？

long time no write blog d

haiz
in tis period meet so much of sad,happy n much much faint thing
so tired when meet up tis all thing
y i juz cant be a simple guy n do simple thing i wan to do
really disappointed d
all also nt so know my personalities
my true face
it was never come out once in front of others
i never show it until i find a he/she really know my heart

伤心回忆

爱的定义是什么？
喜欢她天使般的脸和魔鬼般的身材 这就叫爱？
很多人都以为这就是爱 但他们错了
爱 是包容 爱护 另一半的全部 但不是因为他的面貌而喜欢她 也不是因为朋友的影响才去爱他
我曾经也很爱她 但因为她已有男友 所以放弃了 也逼自己学会放下 四年后才想找另一半 不是因为放不下她 而是找不到另一个更合适的
四年后的我 对她没什么感觉 但熟了就开始想跟她有进一步的关系 胆小的我 只好用讯息跟她表白 她也没回我讯息 但过后 她朋友玩她电话 竟开讯息来看 她告诉我后 疯癫的我 竟埋怨她没删除该讯息 过了几星期 才从她朋友身上知道她已有男友
嗨 当时的我竟那么白痴做了伤害她的事 很想跟她说句 对不起 是我连累你跟男友吵架的
希望看到这事件的人 不要跟我一样酱白痴了 真的喜欢她的话 先了解他/她吧 否则像我酱 差一点做了第三者 但想清楚后 有种想哭的感觉 为什么别人总是换女友 而自己却一个都找不到 重要的是 那些比我样衰一点的都能找到 虽然我知道自己只是普通罢了 但没可能我会输给那些胖的吧
天真的不公平 我要一个普通 正常的都没有 给我那些 傻傻 烦人的 虽然我很渴望她能时常想我 病了有人问候 为我担心 但也不用一个问题问几十次吧 那不叫关心 叫烦叻 她很好 但算我没福消受吧 只能怪自己太挑剔了 每次想起这些难过的回亿时 都会哭 是在为它们难过 后悔 内疚吗 这要交给大家了 因为我自己都不懂得分了 也想把这些回忆忘掉 但越是逼自己忘 就越是刻骨铭心 所以我认为自己是活在记忆的人 永远停留在过去

dating

一直以来 都很渴望得到爱 但爱却一直与我擦肩而过 不知爱是不是与我无缘呢 但想是没有用的 想到多完美都是想罢了 都是做好本分吧 别发白日梦了